僕たちが、歩いて来た道の上には、何の障害物も無く、 ただ後ろにゴミを溜めて来ただけで、 僕たちが、歩んで来た道の下には、誰にも見えない夢が、 ただ下にあったというだけで踏みつけられ、 そんな僕たちが、ただ生きて行くというためだけのために、 これからどれほどの涙を生産し、 どれだけの魂を精算して生きていかなければならないのだろうか。
「七月の雨なら、一人歩きだせるかも」と彼の切ない叫びに、 答える声が無く、寧ろ反語にも似た悲壮感をもって、 この雨の夜の眠たさに、眠気以上の涙が、まなこを濡らす。 僕の空知らぬ雨が、節水に乾く水道を潤す事に、少しでも役に立つのだろうか。
だけど僕が泣き続ける。 そして僕が泣き続ける。 訳を聞かれても答えない。 訳を聞かれても分からない。 何も備わっていないこの顔に、 目があるとすれば、ただ涙を流すため、 鼻があるとすれば、ただ涙を流すため、 口があるとすれば、ただ涙を流すため。
子供が大人に不平をぶつけるように、 僕が社会に無茶を感ずれば感ずるほど、 僕の積み重ねたちっぽけな歴史を、 更にちっぽけにして行くようで、
あ、そうだった。
僕は知っていたんだ。 僕が知っていたという事を。
切手を貼った紙切れを、赤い箱に入れるだけで、君の許に届くという事を、 奇跡では無く現実として、偶然でな無く当然として、 簡単に受け入れられているのに、 この事実を、受け入れられずにいたのは、 きっと僕が子供だったんだからと、自称大人の大人が云う。 けれど大人の云う事なんて、結局嘘ばっかりで信用できないから、 そんな大人の云う事なんて、全然信じる必要なんて無いんだよと、 自称大人の大人が云った。
人に話すだけで消えるような不平不満なら、 僕が幾らでも聞いてあげよう。 ハンカチで拭うだけで消えるような悲哀愁嘆なら、 僕が代わりに泣いてあげよう。 だけどそんな事で消える事が無いから、 殻に閉じこめたまま、こらえ切れずに泣き出すんだ。
僕が何かを生産して来たんじゃ無い。 この涙にしても、実は僕の作った物じゃ無い。 人間には限られた量の涙が初めから与えられていて、 それを人に押しつけて、それを押しつけられて、 どんどんと涙を流通させて行く。 人は誰しも弱くて、受け取った涙をさっさと処分しようと、 急いで周りの誰かに押しつけてしまうものだから、 涙は勢いを増しながら、量は一定であるのに、 小川のせせらぎも滝として破壊神へ成り上がるように、 加速度を増して涙は血の色に染まって行く。
僕が亡くなれば、魂に蓄積された赤い涙が、 世に放たれ、更に勢力を増しながら、 苦しみを増産する事になるだろう。 増えもせず減りもしないそれは、 しかし速さを増しながら、 人を破綻の時へと導きつつあり、 それを知りながら、寧ろ知っているからこそ、 破綻という涙の爆発に恐怖する余り、 目先の愉楽に悩殺されるばかりで、 愉楽の反粒子たる悲痛に目を背け、 本来の機能とは違った形で、 淫欲のままに性器から涙を流し流される。
僕はただ、この悲傷に別れを告げたいだけなのに、 僕の哀哭は消える事なく共鳴し続けるだろうから、 逝けない。逝きたいのに、逝けない。 魂の解放は哀傷の解放だから。
……光に照らされた可愛い悪魔が、闇に沈んだ醜い天使を救う。